Tipi di studente universitario
Tipi di studente universitario

Che tipo di studente universitario sei?

Ahh la fauna universitaria, un vero e proprio microcosmo, così varia e articolata che si potrebbe istituire un corso solo per analizzarla. (Come no? Ti piacerebbe vincere facile qualche CFU!) Se anche tu sei iscritto all’università, siamo certi che potrai identificarti in uno o più di questi tipi di studente universitario!

Lo studente modello

  • É sempre in pari con tutto: appunti, esami, tirocinio, corsi sovrannumerari, tasse…
  • É puntuale e fa interventi costruttivi a lezione (magari proprio allo scoccare della fine dell’ora, obbligando i compagni a ritardare la pausa-caffè).
  • A volte può risultare presuntuoso, ma è il primo da contattare per informazioni su scadenze, esami, appunti.
  • Ha già scritto metà della tesi di laurea e si preoccupa di fartelo sapere.

Il fuoricorso

  • Gli mancano 3 esami più o meno da quando vi siete conosciuti, e sono passati già 2 anni…
  • Proprio non riesce a passarli e sostiene che “se becca l’assistente è finita”. Per questo rimanda di sessione in sessione Inglese 1, senza nemmeno presentarsi.
  • É campione regionale di briscola a chiamata e testimonial per la Campari.
  • La realtà è che ama troppo la vita universitaria per pensare di abbandonarla.

Il fuorisede

  • Generalmente squattrinato e fedelissimo del tonno in scatola e delle birre sotto marca; fanno eccezione le rare occasioni in cui arriva “il pacco da giù” (o da su).
  • Mette a disposizione il suo salotto per feste e cene con i compagni di corso (coinquilini permettendo).
  • É bramoso di fare nuove amicizie.
  • A volte sente nostalgia di casa e attacca con il mantra “dalle mie parti…”

Il ritardatario cronico

  • Di tutti i tipi di studente universitario, questa è sicuramente la specie più misteriosa. Nessuno sa come e perché, ma è sempre in ritardo. Che sia una lezione o un aperitivo, vi farà aspettare (e magari pure tenere il posto in un’aula sovraffollata).
  • “Schedato” dal professore, avrà sempre una scusa pronta per giustificarsi (di solito un ritardo dei mezzi o un’improbabile avventura nella quale il cane lo tiene in ostaggio per ore, nascondendogli le chiavi).
  • Forse è solo pigro o sfortunato, ma che ci crediate o no, questa è la sua natura: inutile combatterlo.

Lo studente Erasmus

  • Vede l’università come un’avventura.
  • Sempre pronto a socializzare, cercherà di trascinarti ad ogni evento Erasmus possibile e immaginabile.
  • Chiede continuamente conferma di come si dice in italiano.
  • Al suo paese non si fa così, “but Italian food is the best”.

Lo studente-lavoratore

  • Tra tutti i tipi di studente è forse il più coraggioso.
  • É sempre di corsa e stanchissimo.
  • Vive la sua condizione con un misto di orgoglio e di odio.
  • Invidia segretamente i suoi compagni, ma puntualizza continuamente che “lui non fa solo quello”.
  • Vorrebbe avere una vita sociale.

Il figlio di papà

  • É la nemesi dello studente-lavoratore, infatti non si preoccupa né dell’università, né del lavoro: “tanto poi vado a lavorare in azienda dal papi”.
  • Molto sicuro di sé, sempre griffato e con un milione di follower.
  • É sempre informato sugli eventi di tendenza della settimana.
  • Non ha problemi con la voce ENTRATE nel bilancio della vita universitaria.

Il festaiolo

  • Per lui l’università e solo una scusa per conoscere persone e partecipare a eventi.
  • Ha un programma personalizzato di serate e aperitivi.
  • Regge l’alcool sicuramente meglio di te e venderebbe sua nonna per un free drink.
  • Ha una rete di contatti più vasta di Facebook e sa come introdursi in ogni discoteca della zona senza spendere un centesimo.

Il pendolare

  • Odia Trenord e il resto dei mezzi pubblici.
  • Spesso è in ritardo e furioso per la sua impossibilità di farci qualcosa.
  • Uscirà prima da lezione per non rischiare di passare la notte in stazione.
  • Ti chiederà asilo quando anche l’ultimo treno verrà cancellato.
  • Ha il telefono perennemente scarico.

Lo sportivo

  • Si trascina dietro una borsa gigante che cercherà invano di incastrare tra il suo posto e il tuo.
  • Arriva in aula dopo un’intensa mattina in bicicletta e sarà il tuo compagno di banco nelle prossime ore. Doccia? Quale doccia?
  • Ha un’agenda fitta di parole astruse come 10 step skip, 6 swing, 15 burpee, 20 squat, 5 crunch… eh?
  • Al momento della pausa-caffè toglie dallo zaino una banana.

Il tuttologo

  • É ammanicato con almeno un assistente del professore. Obiettivo: diventare il braccio destro del Magnifico Rettore prima della laurea.
  • Ex rappresentante di istituto alle superiori, membro del Senato accademico e di mille associazioni, punta a diventare Presidente della Repubblica.
  • Ottimo oratore, incantatore di serpenti e di professori. Sta all’esame orale come una scimmietta sta alle noccioline.
  • Conosce ogni dettaglio di quello che accade, è accaduto o accadrà in università.

Si sa che il mondo è bello perché è vario e infinitamente complesso… Ma adesso siamo curiosi!

A quale dei tipi di studente universitario assomigli di più?

 

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